平淡的生活

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近來不想坐在電腦旁，不想跟別人聊天，不想學習，不想看書，不想做事，不想吃飯，不想睡覺…可我不知除了這些我還能做什麼！終於又覺不順心了…

以往覺不順心的時候，我總會這樣安自己，不順心是多麼普通的一件事，何必為此不順心呢？於是我去打打球活動活動，便能當作什麼事都沒發生一樣，可我還沒說是什麼事？其實就是一顆受生活的心變脆弱了，經不起生活的刻畫。

就如竹子會習慣猜我是不是有心事，說來聽聽，我也習慣地回應她，可能嗎？這次終於被她猜中了，而我的答案沒有變，她說:“有心事啊你，婆婆媽媽的。”這時，脆弱的心地覺得這門心事巨大，於是我很委屈，只是她看不到！

如果一顆心受不到美，那麼這生活幾乎就是無奈的，因為生活是每一天，每一點滴受的積累。說明一下，我想很多事情是可以只看結果，而沒必要在乎過程有多彩，但唯獨這人生不能同而語，如果人生過程中充滿了漏，就算結果再完美，死得再彩，時光會為它貼上名不副實的標籤。

我還發現自己一點都不創新，只有等問題出現了，我才來解決，只有等別人來敲門了，我才去開門，只有當朋友真正傷心了，我才去安，這些還不夠嗎？我也開始抱怨起自己，喜歡的東西還不夠嗎？卻總是見什麼就喜歡什麼，還不懂得放棄，像現在的小孩子見到喜歡的東西就以為是自己的一樣。

我這樣想的，不想放棄什麼也總得成就什麼了吧，總這樣耗下去，不單是眼疲勞了，就連心也遲鈍了。說出這個宇宙中自己真正不想要的，很難是嗎？至少對我來說是這樣的。我曾經一度拼命想要的永恆，我固執地追求著，經常就是很接近了，然後失去了。

慢慢的我看到這世間的永恆只不過是倒影。

對，這些口口聲聲說是眾人皆知的幻影，在時光的進程中又顯得如此地渺小，只是如今自己為何依然恍若當初的固執和貪婪！

一直以來我都這麼固執和貪婪，在心裡深蒂固，自己沒在意，別人沒發現罷了，所以有人說我隨和大方，而這都是表面現象。我想這也是大多數人的現象，大多數人表面是個人，而心裡卻善良不到哪裡去。所以走到最後沒有一個人的人生是完美的，你敢說你不曾有過遺憾，然而我並沒有為自己不能完美而委屈，只是此刻在通往走向成為更好的自己的路上都百般阻撓似的。

每天到點了就起刷牙洗臉，到點了上課了再下課，到點了在姐姐那蹭吃蹭喝，總覺一切都平平淡淡了才會順順利利一樣，於是不想去經歷深刻，於是不再刻意地去生活，於是淡忘了某人，不記得了某些事，也不知這是不是永遠的事。

我是很想永遠忘記一些事，一些人，可不知某個時刻還會不會再想起呢？！

不知怎麼就突然想到了姐，我想以後一定要對她好，再好都不為過。