【我和妻子的故事，慢慢講給你聽】（全）作者：鏡花緣

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我和子的故事，慢慢講給你聽

作者：鏡花緣字數：65880字排版：tim1182006/10/30首發於夫吧TXT包：

（一）

在一些傳統網站裡看過男人描述老婆出軌後的文章，無不暴跳如雷。今天我要說的不是這個。

而是與這種反應完全相反的另一種態度：一些成人網站裡，有很多男人描述老婆出牆的文章，大多形容得美輪美奐，彷彿這肯定是一件很美的事情。

我不能完全否定這種文章的真實，但虛構的成分太多了，有些文章，本就是沒結婚的男人虛構出來的。因為有一點我能肯定：沒有哪個男人在初聽到子出牆的消息後能到興奮。

任何一個男人，哪怕你在外面包了二，或者小成群，如果在你沒有足夠的心理準備的情況下得知此事，只能到憤怒和屈辱。

至於其後或許會接受，甚至支持老婆出軌，那是以後的事情，而且，由最初的憤怒到接受，一般要經歷一段漫長的心裡煎熬過程。

我是一個結婚十多年的男人，與很多男人一樣，我很愛自己的子，但是，同時我又控制不住外面的多彩誘惑，經常在外面鬼混——聲明一點，我從來不嫖娼，不是瞧不起女，只是覺女太髒。

因工作關係，我經常接觸一些很優秀的女。所有男人都犯一個病：你就是讓他把貂嬋那樣的美女娶回家，時間久了也會發膩。因此男人們都忽略自己的老婆，並把眼睛瞄向子以外的女人。

為這世界製造很多寂寞女人。其實這是一個有意思的怪圈：男人們都忽略自己的子，把心思放在別人老婆身上。結果呢，自己的老婆也成了其他男人獵豔的目標。從某種程度上來說，說的好聽點，這叫做天道輪迴，說不好聽的，這就叫報應。

寫到這裡，我有必要先聲明一下，我所描述的，不是一個豔情故事。

我只是試圖以一個結婚近十二年的男人的身份，如實地向你展示我的一些經歷和心路歷程，希望給其他與我一樣久居圍城的人一些啟發、反省或者借鑑。家庭，永遠是一個男人最後的港灣，而子，永遠是一個男人最親近的，也應當是最值得珍惜的女人。

吵架不可怕，隔閡也不可怕，紅杏出牆同樣不可怕，只要你勇於正面面對這些。經歷曲折沒關係，經歷其實是一種財富。有些曲折或者磨難，說不定會讓你受益終生。作為男人，珍惜那個陪伴自己走過一生的女人，我們責無旁貸。

（二）

大學畢業不久，我結識了我的子。她在銀行工作，當時只是一個普通的櫃員，中專畢業於某銀行學校。當時她已經有了一個相處了一年的男朋友了。是她上一屆的師兄，因為那小子追求上進，上班幾年以後又考了全脫產的職大，重回了校園，結果被我鑽了空子，橫刀奪愛。

子比我小一歲，苗條而修長的身材，而人，水靈靈的大眼睛，充滿純真。那段時間裡，我彷彿泡在了罐裡，睡夢中都能笑醒。在談戀愛期間，我曾多次圖謀不軌想把生米做成飯，但都被子言詞拒絕。這一點，現在二十左右歲的年輕人可能不理解，但在十多年前，還是比較嚴肅的話題。

因此，直到新婚之夜我才真正擁有了她。望著白單上那朵桃花般燦爛的處女之血。子在我眼裡，勝過純潔的天使。其實，我這人向來處女情結不深。而且，那種年代婚前行為還不十分普遍，所以一切對我來說都彷彿很天經地義。

和所有新婚夫婦一樣，我倆不放過任何一個在一起纏綿的機會。夜裡折騰兩三次不說，有時白天在家，相互一個眼神都能撞出火花，馬上寬衣解帶赤條條地滾到一起。

那段時間裡，我體力嚴重透支，卻仍然生氣，最離譜的一次，情之後我沒來及時從她身上下來就睡著了，她沒捨得動我，結果我趴在她身上睡了五個多小時——現在回憶起這件事情，我都覺得彷彿欠了子一輩子還不完的深情。

一年以後，我們有了孩子，一個可愛的女兒。有了孩子之後，力大部份都轉移到了孩子身上。夫之間的情漸漸歸於平淡。

這期間，我出軌了，對方是我的大學同學。這故事原本不稀奇，同學之間越軌的概率是最高的。

我去她那個城市出差，一起喝了好多酒，然後她跟我去了我住的酒店，心猿意馬的聊了一會兒天，其實也沒什麼實質的內容，都是回憶大學生活之類的廢話。突然冷場，我倆就那樣相互望著。

不知誰先主動行動的，我倆突然抱在了一起，狂吻，愛撫，最後徹底滾到了上。在進入她身體的一瞬間，我腦海裡一下子閃出了子可愛的面容。

這念頭令我頓時興趣索然，沒動幾下就軟了。接下來大腦一片空白。同學不明原因，還善解人意的安我，說我可能出門在外，沒休息好的緣故。

我木然的摟著她躺在上，覺得自己十分禽獸，甚至想像著自己跪在子面前求她寬恕。

後來，我的女同學趴在我兩腿之間，溫柔地用嘴愛撫我，子向來不喜歡給我口，僅有的幾次還十分勉強。

因此，女同學的刺讓我爆發了原始的野，翻身把她壓在了下面，這一次做得酣暢淋漓。看著女同學在我身下因興奮而有點扭曲的面容，我暴發出一種全新的快。

這件事情過去以後，我慚愧了一段時間，出於贖罪的心理，在家裡我經常主動做些家務活，也對子加倍體貼了一段時間。

但是，狗改不了吃屎，沒過多久，我又開始胡思亂想了。隨後的幾年裡，我多次與其他女人私下往，對子的忽略也越來越嚴重。

結婚時間長的男人都知道，子對於丈夫的直覺在大多時候是非常準的。只是男人一般過高估計自己的智力，總覺得自己的謊言天衣無縫。其實一個子在判斷丈夫的行為的時候，不需要證據，因為她們天生具有最具殺傷力的武器：直覺。

又過了幾年，我事業上比較順利，升任某個重要部門的負責人。而且，有了一個固定的情人，小鳥依人，風情萬種。我獨自陶醉在這種一一妾的齊人之美中。對子的忽略也越來越嚴重。

這時，我倆已經把孩子送到了我的父母家，這樣既是為了讓父母打發寂寞，也可以讓我倆重溫二人世界的漫。但是，孩子雖然送走了，我倆之間的情卻好象永遠沒有了。而且說心裡話，我的主要力都在情人那裡。

子在我眼裡，基本屬於可有可無，我倆做愛的次數越來越少。子是個含蓄的女人，有做愛慾望的時候從來都只用肢體語言暗示，但是，我卻越來越多地對她的暗示採取裝傻的態度。潛意識裡認為，子反正也是屬於自己的，不用有那麼多的在意，倒是情人需要好好哄著。

直到發生了那件事情……

（三）

大約八年前的一個星期天，我習慣早起。子躺在被窩裡睡懶覺。我洗漱完畢以後，回到臥室看了一眼，子仍在那裡睡著。

我說了一句：「我去買早點。」

說完我穿過客廳走到門口穿鞋子，並打開了家門。

這時，我忽然想去衛生間，所以隨手又關上了門，我家的衛生間就在房門旁邊，所以，我一轉身就進了衛生間。

坐在馬桶上，我拿過一本雜誌慢慢看，雜誌上有一篇文章引了我，我不慌不忙地坐在馬桶上細讀。

就在這時，我聽到了子穿著拖鞋在客廳內走動的聲音，我當時以為她要上衛生間，所以惡作劇般的坐著沒起來。

出乎我的意料，客廳裡響起了電話撥號的聲音，而且用的是免提。我家的電話放在客廳的角落，離衛生間不遠，所以我聽的特別清楚。

電話撥通了，那邊一個男人接的，子接下來說的話讓我五雷轟頂：「親愛的，起了嗎？」

那男人答：「早就起來了，寶貝，你怎麼用家裡電話打給我，你老公不在家嗎？」

我子說：「出去買早點了。」

那個男人說：「你幾點能過來？」

我子說：「我不知道，要等他出去打麻將。」

（週末的時候，我很少在家陪子，多數的時候是陪朋友胡混）。

那個男人說：「不急，我等你，你想吃什麼，我去買。」

子用異常溫柔的聲音說：「不用了親愛的，我買好帶過去，順路，先這樣吧，不和你說了，我老公可能快回來了。」

——電話掛了。

此時的我，在衛生間裡已經驚呆了，眼前發黑，渾身氣得直哆嗦，直覺讓我馬上衝出去，理智又提醒我要冷靜。

一個奇怪的聲音在我耳邊不停地問：怎麼會這樣，怎麼會這樣……

後來每回想起當時的情景，我都非常後怕：如果子放下電話以後進入衛生間，局面將不可收拾。而且，我還將被子懷疑成一個無恥的偷聽、偷窺者。對於子來說，由於事情敗，更會面臨心理上的崩潰。

好在那天子放下電話以後，又回到了上。

而我躲在衛生間裡，進也不是，退也不是。

理智一遍遍地提醒自己，要剋制，一定要剋制。

我急需找地方獨自理一下自己的思路，因為現實總要面對。

所以我儘量悄無聲息地出了衛生間，故意大聲的打開房門又關上，作出我剛從外面回來的樣子。

然後用很平靜的聲音衝著臥室喊了一句：「老婆，早點賣沒了，沒買到，你一會起來自己煮點粥吧，我有點事出去一下，一會兒回來。」

子在臥室裡裝出一副剛睡醒的聲音說：「煩死了，大週末的也不讓人睡個懶覺。」

我沒說話，轉身走出了家。

週末的小區裡，很肅靜，遠處有幾個老人在打太極拳。天氣很晴朗，但我覺當時天空的顏是黑的。

（四）

獨自走在小區裡，整個人處於虛空狀態，彷彿腳下踩著棉花。偶爾遇到和我打招呼的人，我只是木然地點頭。我獨自一人來到了小區角落的一個石凳上坐下，夏清早的石凳，冰涼徹骨，但我已經覺不到。此時，我滿腦子只有一個問題不停的蹦出：怎麼辦？

或許與石凳的冰冷有關，沒過多久，我覺整個人都在發抖。但頭腦卻慢慢冷靜下來，開始琢磨如下問題：

一、怎麼辦？戳穿麼？戳穿這件事情很容易，就算子不承認，到電信局調一下電話記錄就可查出那男人是誰。但是戳穿以後又有什麼好處？唯一的結果就是相互撕破臉，把最後的溫情打破。曾經刻骨銘心的愛人從此陌路，甚至反目成仇。

二、我裝做什麼都不知道，慢慢想辦法？但一想到自己的愛與另一男人赤條條地糾纏在一起的情景，我的頭都大了。想到這裡，我甚至有殺人的慾望。

當石凳周圍丟滿我掉的菸頭之後，我開始徹底清醒了。

我開始逐個回憶那幾年裡與我往的幾個女人，她們大多都有可愛的孩子，溫馨的家，大多都有一個深愛自己的丈夫。

那麼，當我和她們在上雲雨的時候，為什麼從來沒想到她們自己丈夫的覺？古人說己所不，勿施於人。我自問，那些女人，每一個都是好女人，她們都是合格的母親、賢慧的子。

從另一個層面上說，當我與她們上的時候，雖然我沒有絲毫褻瀆她們的想法，但我心裡愛的仍然是我自己的子，同樣，她們在與我上的時候，她們也仍然愛著他們自己的丈夫。就算夫之間情不在了，但是，她們與自己丈夫之間的那種血脈相連的親情，卻是任何其他人所無法取代的。

那麼，對於我來說，這世界上還有別的女人能取代我的子嗎？答案是不可能再有。雖然子肯定是出軌了，這事實不需要再懷疑，但與我的荒唐相比，她的行為又能算得了什麼。

那麼，我目前最應當做的、也是唯一能做的，只能是彌補，而不是更大程度的破壞。否則，傷害將變成永遠。

想起子剛才電話裡的那個約會，我眼前又一陣發黑。於是我快速地作出兩個決定：第一，裝做什麼都不知道；第二，眼前這個約會一定要阻止，我不能讓她越走越遠。

想到這裡，我跑到小區對面的花店裡給子買了一束鮮花，粉紅的玫瑰。

這是我第二次給子買花，第一次還是在婚前追她的時候，轉眼已過去多年了，一切都恍如隔世。

拿著花回到家裡，子已經梳洗完畢在廚房裡做飯，望著我手裡的花，她很驚奇，問：「沒送出去啊？情人沒在家？」

——我都不記得是從什麼時候開始，我倆經常用這種互相諷刺的口氣說話的了。

心裡一陣難過，我向子走過去，一把抱住了她，把頭埋在了她前。

子發現了我的反常，問我：「你怎麼了？」

此刻我已淚滿面，掩飾著說：「沒什麼，剛才在外面看到一對互相攙扶散步的老人，突然想到人這一輩子真不容易……」

子第一次見我哭成這樣，有點不知所措，拍了拍我的肩膀，說：「快別瞎想了，乖，去看會電視，馬上開飯。」

吃早飯的時候，我一點胃口都沒有，只在那裡呆呆地看著子。

子再一次被我得不知所措，問我：「你怎麼啦，怎麼大清早出去轉了一圈回來就變成林妹妹了？」

我沒說話，只伸過手在她的臉上愛撫的摸了一下。

早飯過後，我若無其事的坐在沙發上看電視，靜觀子接下來會做什麼。

不一會兒，子問我：「今天你不出去了？」

我說：「哪兒也不去了，在家陪老婆。」

接著我心裡狂跳著反問一句：「你有事兒嗎？」

子猶豫了一下，說：「單位裡有點事……不過不急，週一辦也來得及。」

我說：「那就在家待著吧，要不然我陪你去逛街……」

接近中午的時候，我藉口買菸出去了一趟。我想，子或許需要機會和時間打個電話……

（五）

那個週末，子並有沒去赴她那個約會，下午的時候，我帶她去了肯德基，在這以前，我一直非常討厭這種垃圾食品，但為了哄她開心，還是裝作很喜歡的樣子陪她去了。

過後，我忍不住偷查了電話單子，通過電話單，沒有看出任何蛛絲馬跡，但這並不能說明什麼問題——因為當年手機很少，一個普通的漢顯尋呼機都要兩千多。我又無法查看子的呼機。

我所能做的，就是每天按時回家，儘量多陪子，多給她體貼和關愛，在我做這些事情的時候，內心忍受著難以名狀的煎熬。腦海裡總是不停地閃現她與另一個男人ＭＬ的場景，夢裡也常夢到這些，一幕幕彷彿就在我眼前。

我曾多次找藉口去過她的辦公室（這時，她已經升任一個科室的小頭頭），但是，她辦公室裡一共五個人呢，我無法確認那個男人是不是這其中的一個。

其實，這人是誰本不重要，只是內心中那種好奇、憤怒、屈辱情緒不時湧出，讓我不能自拔。

但我所能做的，也只能是做好自己該做的，或者說補償自己原來沒有做好的事情，對於子來說，這算是一種補償，但對我來說，卻是一種應得的報應。

主動權已經到了子手裡。那段時間裡，我與情人基本上斷了聯繫，面對情人的時候，我一點興致也提不起來，而且隱約中還有一種惱恨，好象這一切都是她造成的。

在那段時間裡，每當與子ＭＬ的時候，我經常會控制不住的產生莫名的衝動，彷彿冥冥中與別人比賽一樣。

當時，我並沒有讀到關於友或者多Ｐ等方面的理的文章，再說那時候就算看了，也不可能接受那些看起來很另類的方式。

我只是偶爾在網上搜索了若干關於子紅杏出牆方面的心理諮詢文章來看，後來我發現，看了很多所謂專家的假正經文字，心情更加鬱悶，還不如不看了。

有人說時間是解決一切難題的最好良藥，這話非常有道理。經過我的不懈努力，子終於經常主動與我了，我們又找回了當年的覺。

我倆都比較喜歡喝啤酒。有一次，我倆在家裡喝光了十瓶啤酒，仍不過癮，大半夜跑到外面吃燒烤，邊喝邊煽情，天南地北地吹牛，包括對孩子，對我倆未來的憧憬。

但是，我一直堅守一個原則，對她紅杏出牆的事情，隻字不提。有幾次，她明顯有主動向我坦白的意思，我都假裝不在意的給岔了過去。現在回憶起來，那是因為我膽怯，我無法自己解開這個心結。所以我寧願選擇逃避這個話題，試圖忘掉這些，把問題給時間。求同存異，這絕對是個好辦法。

經歷這一番風雨之後，我與子之間的夫關係發生了質的變化：除了夫關係外，很多時候更接近於知心朋友。和諧越來越多，爭執越來越少，心貼的也更近了。

而且在很多時候，我甚至會產生她是我的女兒那種發自內心的疼愛覺。

又過了一段時間，當我覺得時機成的時候，我向她坦白了我第一次與女同學的越軌過程，以及其他的部分經歷（上帝原諒我有所保留，因為很多事情我做的太過份，怕她接受不了，另外我覺得，在我已經意識到自己錯誤的情況下，如果把這些傷口均無保留地向她展示，我怕她接受不了這份沉重的心理衝擊，從某種程度上來說，這或許也是一種善意的欺騙吧，因為有一個前提：我真正意識到了自己的錯誤）。其實，我的很多事情在我向她坦白之前，她早就知道，只是為了家庭和孩子著想，沒有戳穿我罷了。

她也主動向我講述了她的那次唯一的婚外情，她講的很平靜，我聽的也很平靜：原來那男人是她們銀行的一個大客戶，很體貼的一個男人，也擁有一個幸福的家庭。在我忽略子的那段子裡，他走近了子。

據子說，在與那個男人往的過程中，她也無時無刻不受著情和良心上的煎熬，當初之所以接納那個男人，在很大程度上是出於對我的報復，其次才是情和慾上的需求。但出了軌以後才發現，事情遠沒有那樣簡單。

出軌的原因是因為丈夫的背叛，出軌以後又多了一分對自己的譴責，這同樣是一種痛苦的作繭自縛。自從那個倒黴的星期天以後，子欣喜若狂的接受了我的轉變，事情發生了質的變化：自從那個星期天以後，子已經覺出我可能知道什麼了，但我從來不提這些的事情，這令子非常。

而且我不斷用行動對子的呵護體貼，子主動斷決了與那個男人的曖昧往，由情人轉為正常的、一般的朋友。後來我與那個男人也成了朋友，當然這是後話了。

現在看來，我通過對婚姻對愛的拯救過程，同時也拯救了我和她。

（六）

隨著時間的逝，我倆的生活好象又重新步入了正軌，在接下來的近兩三年的時間裡，我並沒再碰過子以外的女人，以前的教訓實在是太深刻了。

但是，有一個非常令人頭疼的問題：當年的那一幕，並沒有隨著時間的逝而忘掉，反而越來越清晰。這個心病一直困擾著我。很多夫在ＭＬ的時候，興奮中都喜歡說一些很過份的話，這是一種很正常的行為，可以增加興奮和快的程度。

後來，我經常在子接近高的時候，這樣問她：「和情人做的時候有跟我做舒服嗎？」

起初，離中的子保持著警惕，說：「不好，他不如你。」

我一邊劇烈動作，一邊咬牙切齒地說：「明天我找一百個男來把你綁起來玩你！」

子徹底昏頭了，連連叫好，最後我倆同時達到了高。

後來，我的招術經常更換，比如在子興奮的時候，提到她喜歡的男明星：「親愛的，你現在正在和周潤發ＭＬ。」

她興奮得連連點頭，然後我再問：「想和其他男人做嗎？」

她乖乖的回答：「是的，但還是老公好……」

於是，我有時裝成她的領導，有時扮演她的同學，甚至有時扮成陌生人。

每次這樣折騰，我倆的ＭＬ質量都出奇的好。可是熱情退去的時候，如果問她：「你剛才說什麼了？」

她肯定斷然否認：「我什麼都沒說，你真變態。」

我有時私下裡想，我可能真有點變態。但是，如果這種變態能換來和諧的夫幸福，那就不能算變態。

雖然我知道這個結果很好，但是，當時說不清為什麼好，或者好在哪裡。而且，從心底裡說，我心中還是有一個解不開的結——還是覺得自己有點變態。

說明一點：我的這些疑惑，都毫無保留的和子講過，沒有半點的隱瞞。

子卻對此很不以為然，每次她都這樣說：「我看你就是閒的，滿腦子都瞎想。自己折磨自己。」

直到幾年前，我開始接觸一些多Ｐ或者換偶的文章，並且結合自身的經歷，重新用理智的心態去正面剖析自己。而且，最終解開我心結的是值得尊重的李銀河大姐。

在大量的閱讀了她那些有關社會學和倫理學的文章以後，我的心結徹底解開了。最起碼，我知道了：我是一個正常人。

我不知道這是不是人的天，或者說，也許我就是具有這種天和潛質的人吧。

（七）

在接下的繼續講述之前，我想簡單提一提李銀河。

我不知道有幾個人真正看過李銀河女士的文字。現在網絡上對李大姐的大罵之聲不絕於耳，我看過好多罵李銀河的文章，這些人大多數都從破壞婚姻或者家庭穩定的角度來批判李銀河。

每個人都把自己裝扮成純潔而高尚的儒家君子，一邊大聲讚揚婚姻的美好，一邊從道德層面上徹底否定李銀河及李銀河的專業觀點。

很多人認為，無論男人或女人，都應當對婚內配偶忠貞不二，都應當從一而終。

——在此我聲明，我完全贊成這種觀點。

但是，現實與人的理想往往並不一樣。

人，是複雜的，人的複雜源於人的複雜。人的本中不全是善的東西，還存在著惡，更存在著很多介於善於惡之間的說不清的東西。

比如我，至今我不認為自己是個壞人，但是，好人與壞人真的就那樣容易區分嗎？

當我背叛子的時候，對於子來說，我就是一個不折不扣的惡。但是，面對我已經當了惡這個現實，子一刀砍了我？或者毅然決然地放棄婚姻嗎？是理智的挽救，還是否定到底？

我想，每一個聰明的智者，都不會選擇因噎廢食的辦法來對待生活。對於那些大罵李銀河的人所持的一個很重要的觀點，我一直非常惑，這些人認為：有婚外情很正常，只要慎重一些，不要讓自己的婚內愛人發覺，這是一種善意的欺騙。

我想，如果這種想法被大多數人所接受，那麼，這個世界將是多麼的可怕：當你面對子或丈夫的誓言旦旦的時候，你腦袋裡要想：他或她的表白，是不是也是善意的欺騙？作為丈夫，你可以設身處地的想一下：如果你的子已經紅杏出牆了，但是她隱藏得很深，所以不被你所知。你認為這種行為正常不正常？

作為丈夫或者子，當你面對「坦誠」和天衣無縫的所謂的「善意的欺騙」

的時候，你會選擇哪個？如果是我，我會選擇坦誠。與忠貞不二相比，背叛是錯誤的，但比背叛更大的錯誤，是欺騙。面對子或丈夫的背叛，最讓人傷心的其實不是體上的遠離，而是心靈上的疏遠。——當某一天你突然發現，你最信賴的人一直在欺騙你，這種打擊才是致命的。

李銀河的很多文章，都可以讓我們更清醒地認清這一點，所以，那些大罵李銀河的人，與其說是在拒絕李銀河，不如說是在拒絕讓自己清醒，拒絕讓自己從自欺欺人的泥潭中走出。每個已婚之人都能切身體會到這一點：婚姻，是由兩人共同合作經營的。很多事情，不是你一廂情願怎樣就能怎樣的。比如我與子之間，子一直相夫教子賢良淑德，最後我還是出軌了。

人中的很多東西，你都無法迴避。如果你不想自欺欺人，就只能勇敢去面對。

（八）

我和子的生活徹底走上了正軌。彷彿從這時開始，我倆才真正開始相愛。

尤其是那種心理上的親密，無法用言語形容。

漸漸的，子形成了一個習慣：無論在單位或外面發生了什麼事情，都會嘮嘮叨叨的講給我聽，煩惱的事情，讓我幫她出主意；快樂，讓我與她分享。每一次，我都會細心傾聽。

子多次躺在我懷裡，動情地說：「老公，就算將來咱倆不是夫了，我相信，我們還會是最好的朋友。」

——對於男人來說，這句簡單的話，比一萬句「我愛你」都要珍貴。

有一次，與我有過一次情的那位女同學來我們的城市開會。自從我倆有過那一次以後，來往的並不是很密切，有時打個電話問候一下，偶爾說兩句甜言語，但那更像是互相開玩笑調侃。

子從我的畢業紀念冊上看過她的照片，也聽我講過她的故事，所以對她並不算陌生。她要來開會的事，我告訴了子。

子用開玩笑的口吻說：「想重溫舊夢吧，要不要我給你騰地方？」

我順水推舟，說：「沒必要，你也不佔多大地方，咱家大，睡三個人沒問題。」

聽了我的話，子一邊罵我變態一邊衝上來掐我。

本來我只是想請女同學吃頓飯然後帶她在這個城市裡轉轉，並沒有打算怎樣專門接待她，因為會議的接待方已經給安排好了吃住事宜，但子說，同學好不容易來一次，怎麼也要請到家裡來坐坐。

對於子的反應，其實我心裡非常清楚：主動出擊，以攻為守。

女同學來的那天，子專門請假陪我去機場。

對此，子的解釋是：「這樣能看出來咱們對她的重視程度有多高。」

子的出現令我的女同學非常意外，因為我事先並沒有告訴她。不過，這不用擔心，女人是天生的外家，都是做表面文章的高手。見面不到五分鐘，兩個各自心懷鬼胎的女人就好象成了分別幾十年的親姐妹一樣。

我一邊開車一邊從後視鏡裡偷看兩人竊竊私語的樣子，不住笑出了聲。結果兩個女人一起攻擊我，我心想：你倆這戲做的也太真了吧？

先把同學送到了住處，小坐了一會，我們三人回到了我們家裡。子跑前跑後的拿飲料削蘋果。

中間偷偷跟我小聲說了一句：「她比照片上更醜。」

呵呵，這就是女人。

忙了一陣之後，子說：「你倆先聊一會，我出去買菜，晚上咱們就別出去了，在家裡吃吧。」

說完不顧我同學的阻攔，出了門。

我心裡非常清楚，子是想給我倆一點單獨的時間。這個狡猾的傢伙，牢牢的控制著事態的發展，但表面上又做得滴水不漏。既想參與進來，又不想被我看出吃醋的痕跡。

子出門以後，我和同學仍舊一本正經的坐著，經子這一番熱情的折騰，我倆都失去了再幹點什麼壞事的慾望。

同學說：「你老婆人真好，看出來了，你倆很幸福……」

我走過去，輕輕抱了她一下，問道：「如果我把咱倆的事情告訴他，你猜想她會怎樣。」

同學嚇了一跳，說：「那她肯定會殺了我。」

我笑著說：「你真可恥，一邊睡人家的老公，一邊還這麼自然地與人家裝親熱。」

同學踢了我一腳：「那是你主動勾引我的。」

半個多小時以後，子買菜回來了，兩個女人一起在廚房裡忙碌，我不上手，躺在上看電視。

中間子溜過來問我：「我不在家的時候，你倆沒幹壞事吧？」

我抓住子的手，一邊往我褲子裡一邊說：「來，你自己檢查。」

子笑著掙脫我，回到了廚房。